Bom dia. Decidi postar hoje porque passei a madrugada toda desejando ter alguém para contar como estava/estou me sentindo. Coisas confusas andam acontecendo, e às vezes simplesmente sinto não saber mais o que fazer. Tenho voltado a chorar escondido, tenho sido tentada a voltar a me esconder, tenho tido vergonha de mim.
Se antes, quando amigos e familiares diziam que eu estava magra demais, que eram feios meus ossos expostos, meus braços e pernas finos, eu não me importava pois não via nada disso e me achava tão inchada, agora sinto como se cada um desses comentários me ferisse um pouco mais. Tenho me sentido tão horrorosa, tão magra e doente. Tenho tido vergonha de vestir certas roupas, tenho olhado fotos e sentido vontade de chorar. Eu queria tanto que as pessoas percebem o dilema em que me encontro. Eu sei que estou magra demais, mas ainda assim não consigo me livrar completamente do medo de engordar, do controle excessivo que criei por segurança. Tenho medo de voltar a estaca zero, tenho medo de voltar a me sentir como me senti meses atrás, tenho medo de dar passos compridos demais e cair.
Queria que entendessem como me sinto horrível aqui dentro, como tenho vontade de me esconder do mundo. Eu sei que parece que estou implorando por elogios, eu sei que soa como se eu estivesse me chamando de feia apenas para alguém discordar, e eu adoraria que fosse só isso. Mas é tão mais triste, tão mais perigoso. Tenho sentido tanto medo de ficar sozinha, e tenho pensado tanto e em tanta coisa. Passei o último ano reaprendendo a sonhar, a planejar, a desejar, a me permitir, a me controlar, e tenho lutado para me permitir sentir, para me permitir amar. Mas, quando, de uma hora para outra, seu reflexo no espelho se torna essa imagem horrível que as pessoas descrevem e fazem piadas com tanto prazer e graça, você não se sente mais tão hábil para realizar. Queria ser mais forte, queria não me importar tanto.